ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ.
ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ.
Все женщины делятся на две категории.
Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль.
Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории...
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника- насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
- просыпаюсь - сажусь за компьютер.
- прихожу на работу - сажусь за компьютер.
- возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
- чувствую себя внешним устройством (
Женщина в семье может быть переводчиком, т. к. она понимает пьяный бред и детский лепет.
Я не понимаю работников банков. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица.
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина наорала .Женщина задолбала. Мужик сделал!
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю..!
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
ХОТЬ ГОРШКОМ НАЗОВИ...
Как говорил мой дед: Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры, и иначе убьются!
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 200 лошадей!
МУЖЧИНАМ ЛЕГЧЕ ОНИ СРАЗУ ВИДЯТ КАКАЯ ГРУДЬ, А ВОТ НАС ЖДЕТ СЮРПРИЗ!
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
- Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
- Воевало?
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Продаю нервную систему, б/у. Заводится с пол оборота...
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопки...
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да. Желаемое за действительное.
— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили
*
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.TranslateShow original text
Все женщины делятся на две категории.
Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль.
Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории...
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника- насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
- просыпаюсь - сажусь за компьютер.
- прихожу на работу - сажусь за компьютер.
- возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
- чувствую себя внешним устройством (
Женщина в семье может быть переводчиком, т. к. она понимает пьяный бред и детский лепет.
Я не понимаю работников банков. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица.
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина наорала .Женщина задолбала. Мужик сделал!
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю..!
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
ХОТЬ ГОРШКОМ НАЗОВИ...
Как говорил мой дед: Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры, и иначе убьются!
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 200 лошадей!
МУЖЧИНАМ ЛЕГЧЕ ОНИ СРАЗУ ВИДЯТ КАКАЯ ГРУДЬ, А ВОТ НАС ЖДЕТ СЮРПРИЗ!
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
- Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
- Воевало?
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Продаю нервную систему, б/у. Заводится с пол оборота...
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопки...
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да. Желаемое за действительное.
— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили
*
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.TranslateShow original text
No comments:
Post a Comment